3ª Guerra Mundial

La siguiente escena tuvo lugar allá por el año 2004:

 
George W. Bush y Tony Blair están en una cena del FMI.

 
José Luis Rodríguez, recién elegido Presidente del Gobierno de España se acerca y, a través de su interprete (recordemos que Zapatero no sabe inglés) les pregunta:

 
- ¿De qué están hablando?

 
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.

 
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice Zapatero.

 
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.

 
Zapatero los mira confundido y pregunta:

 
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

 
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

 
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Esta historia es evidentemente un chiste, cualquier parecido con la realidad es aposta

COMO TRATAR CON LOS DE TELEMÁRKETING

La siguiente conversación está extraída de un caso real, se han cambiado los datos personales de los protagonistas para garantizar su seguridad.

Llamada Movistar: De Rojo una teleoperadora, de azul, un ciudadano ejemplar:

-¿Hola?

-Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

-Sí, soy yo mismo

-Me puede decir su nombre por favor

-José Luis

-Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

-Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?

-Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

-Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

-No tengo problemas señor

-¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío sólo pone "NUMERO PRIVADO"

-El interno mío es el 1004

-¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

-Telemárketing activo

-¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

-Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...

-Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

-Pero yo le puedo garantizar...

-Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

-Está bien Señor, mi número es el 34591212

-Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...

(Dos minutos)

-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...

(Cinco minutos)

-¿Señor?

-Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada...

-Pero... Hola Señor...!

-(Ni puto caso........) ¿¿¿¿????

-Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

-Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?

-Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)

Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

-Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NÚMERO PRIVADO".

-1004

-Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

-Con Silvina

-¿Silvina qué?

-Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)

-¿Cuál es su número de trabajadora de Movistar?

-34591212 (más irritada todavía)

-Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

-La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

-Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos ponemos en contacto con usted.

-¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?....¿hola?, ¿hola?

-TU..TU..TU..TU..TU..

Moraleja: La venganza es un plato que se sirve frío, podéis probarlo, yo lo he hecho un par de veces y en cuanto les tengo un par de minutos esperando, cuelgan ellos, así que funcionar funciona, en el peor de los casos os reís un ratico

¿POR QUÉ LOS ESPAÑOLES LO TENEMOS PEOR PARA SALIR DE LA CRISIS?

Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales. En Junio del 2008 el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana. Marc lo comentaba con mucho humor.                        Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema: "El Gobierno Federal quiere dar a cada americano 600 US$ (devolución de impuestos para fomentar el consumo de productos americanos). Aquí está el comentario de Marc Faber: - Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China.  - Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.  - Si compramos ordenadores va para India.  - Si compramos frutas y vegetales ira para México, Honduras o Guatemala.  - Si compramos un buen auto irá para Alemania.  - Si compramos accesorios irá para Taiwan.  Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.  El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.  Y yo ya estoy haciendo mi parte".     A los argentinos les pasa algo parecido, con la diferencia de que, en Argentina, si toman cerveza, el dinero se va para Brasil. Sólo les queda una opción, las putas. Y no me  parece tan mala idea. ¡Consuma productos argentinos!  Pues a los españoles ni las putas. El 95% son de Colombia, Rumania, Brasil, etc. Sólo queda el 5% de putas nacionales. Conclusion: ESTA EL TEMA MUY, MUY, PERO QUE MUY JODIDO

Porque los hombres no deberían dar consejos

Este es un artículo de las páginas de consejos aparecido en un periódico de Estados Unidos:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.